Zametki na polyah (akor168) wrote,
Zametki na polyah
akor168

Categories:

анекдоты

Чего-то меня на ха-ха пробило конкретно, потому буду копировать анекдоты под кат.




Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?




Хоронят водителя троллейбуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.




Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
-Шарик, тихо!!! Жена проснетса, тогда где спать будеш?



Встречаются два друга.
- Ты говорят женился?
- Ага.
- Красивая?
- Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...
Друг, беря фотографию:
- Матерь божья!!!!!!!



Подходит чудак к бармену, и говорит:
-Спорим на 100 $ что я смогу написать вон в тот стакан который стоит на том краю и ни капли не пролью. Ну бармен оценил растояние, и сделал вывод что он туда ну ни как не попадет и согласился.
Мужик достает .... и давай поливать все стойку, бармена.... После всего случившигося мужик отдает бармену 100 $, на что бармен сказал:
-Я с самого начала знал что ты не попадешь. На что мужик в свою очередь ответил:
-Да я просто со свои корефаном поспорил на 200 $ что я смогу обоссать всю барную стойку вместе с барменом, и что самое главное - бармен будет при этом улыбаться.




Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
-Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!




Два англичанина идут по улице, вдруг видят, лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем её ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы её положим, сами сядем пить кофе, и тут войдёт мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдёт, потом вернётся и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу в ответ: «Я знаю, Джон»... Тонкий английский юмор...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается и флегматично сообщает:
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!



— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
— А обнимает её типа твой пацан, да?



Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чём речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант.



Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!




— Товарищ милиционер! У меня часы украли!
— Половина четвёртого.



Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.




Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...



Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.


Утром отец говорит сыновьям - какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз урод, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, избили Косого - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Пытали - не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


Папа пообещал сыну, что если он разрешит ему выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели.
Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.


Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!


Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а
за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не
репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!



В электричке едут две женщины ,одна молодая , а другая старая и
трое мужчин. Зезжает состав в тоннель , раздаётся звук поцелуя ,
а затем пощёчины. Молодая думает : "Вот бы меня кто поцеловал , а
то всё стариков целуют.."
Старая дама думает :
"Вот молодёжь пошла !целуются где попало!!"
Первый мужчина думает:
"Ещё раз в тоннель заедем , ещё раз поцелую"
Второй мужчина думает :
"Ещё раз поцелуют , ещё раз дам пощёчину.."
Третий мужчина думает:
"Ещё раз дадут пощёчину, на следующей остановке выйду!"...


1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза
такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...


Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...


Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."



Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурить...


Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б***ь!!! П****ц!!! Е****й в рот!!! Стой на **й!!! О***ли п******ы!!! Оторвете к е****м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



Наркомана досматривают на таможне. У него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...



Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой тамсенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле.Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васькадоковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодняпраздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на столнакрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся застол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... ПодошелВаська к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васькаему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, чтоты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед заголову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит,чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васькас
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором.Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел,выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что тына прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел,еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!



на улице молодой человек спрашивает девушку:
-Девушка! А девушка! А у вас молодой человек есть?
Девушка кокетливо:
-Пока нет.
Парень ,жеманно:
-А у меня есть!!! Бе-бе-бе!



Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, после того, как уже на пятом ходу лишился двух коней...



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: п$$дец…



На показательных выступлениях по карате японский спортсмен разбил себе о голову 3 кирпича,но приз зрительских симпатий завоевал русский атлет,который разбил целых 8 кирпичей-и все о голову японского каратиста


Просыпается мужик после "горячей" ночи. Подходит к зеркалу: обрюзгший, не бритый, мешки под глазами, плешивый - в общем, то еще зрелище. Оборачивается, а на кровате мирно посапывает ангелоподобное существо: ножки-грудки-попка, в полном ажуре.
Мужик с неприкрытой горечью в голосе:
- Это как же нужно любить деньги...



"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.



Мужик хвалится своему другу:
- Мне жена на День Святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете!»
- И с кем же она тебя сравнивает?



Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.

Subscribe

  • 3-0 vs 42-0

    To put the magnitude of the U.S. defeat in context, losing 3-0 in soccer is the equivalent of losing 42-0 in football. Реально улыбнуло, поскольку…

  • Анекдоты: полная потеря смысла при пересказе

    Знаете, когда обсуждается сложность перевода с одного языка на другой, обычно рассказывается пример с круглым столом где каждый знает языки двух…

  • полезность регулярных проф-заметок

    Терри Тао пишет аж в 2013 году(в комментах) про полезность ведения ЖЖ собственного блога, в котором можно записывать прочитанные результаты,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments