Upgrade=Downgrade? (Opera 80 display of tabs issue)

Слушайте но вот реально почему от слова Апдейт в свете современных приложений уже начинает дергаться глаз. Потому что с весьма нехилой вероятностью сломается что-то удобное и привычное, и то что вчера использовалось, сегодня перестает работать.

Вот обновилась Опера. И вот еще вчера мои многочисленные табы выглядели несколько скученно, но вполне нормально. Но вот прошло обновление и теперь это невозможно использовать - каждый таб в списке чуть-чуть вытянулся и стал налезать на друг друга - ориентироваться невозможно. Вчера все было зашибись - сегодня работать стало невозможно.

Как же это реально задолбало.

Display of tabs

Вот здесь люди жалуются как раз на разницу между Opera 79 и 80:

https://blogs.opera.com/desktop/2021/10/opera-80-stable/

https://forums.opera.com/post/264340
https://forums.opera.com/post/263942

Update:
И вот казалось бы должны быть расширения и аддоны которые должны возвращать интерфейс к старым видам. Фиг вам - сразу ничего не находится. Если кто найдет - бросьте ссылку.

3-0 vs 42-0

To put the magnitude of the U.S. defeat in context, losing 3-0 in soccer is the equivalent of losing 42-0 in football.

Реально улыбнуло, поскольку я оказался на противоположной стороне, и теперь я знаю что такое 42-0 в американском футболе!

Анекдоты: полная потеря смысла при пересказе

Знаете, когда обсуждается сложность перевода с одного языка на другой, обычно рассказывается пример с круглым столом где каждый знает языки двух соседей и переводят по кругу, пока первоначальная фраза не возвращается к тому с кого запускался цикл.

Так вот, такое однако вполне реально можно увидеть и на примере когда никакого перевода не производится, но имеет место просто пересказ анекдота на тот же язык.

Наткнувшись где то в комментах на упоминание анекдота "обсыпь его мелом, а я булаву достану" я полез смотреть, что за анекдот. Ну, анекдот как анекдот, но начал читать другие анекдоты про Илью Муромца

http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/muromtsa/

И наткнулся на удивительное:

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!



Не понял? В чем смысл анекдота-то? Где он был то Илья Муромец, с кем воевал и в чем прикол?

В списке варианты этого анекдота дублируются, но смысла так и не появляется. Я уже было думал реально спросить здесь в ЖЖ но решил попробовать погуглить таки и вуаля:

https://www.factroom.ru/anekdoty/anekdot-ob-ile-muromce-kotoryj-ne-priehal-na-bitvu

Собрались как-то Алёша Попович и Добрыня Никитич на битву со злыми басурманами. Надели доспехи, заточили мечи, запрягли коней, а Ильи Муромца всё нет и нет. Подождали они его час, два, но ехать уже надо, и отправились на бой без него.

Прискакали богатыри на поле и видят, что собралось на нём огромное войско басурман. Алёша Попович и Добрыня Никитич кое-как уговорили врагов подождать немного Илью Муромца, и те согласились. Но прошёл час, а главного богатыря не было. Делать нечего, пришлось им вдвоём с басурманами биться. Бой был сложный, кровавый, но они справились.

После битвы богатыри все в крови лежали на земле, отдыхали, как вдруг появился Илья Муромец. Выглядел он очень плохо — ещё больше, чем его друзья, в крови, доспехи покорёженные, оружие поломано…

— Илюша, что с тобой случилось, где ты был? Почему не пришёл к нам на помощь?
Богатырь тяжко вздохнул и ответил:
— Пацаны, отвечаю, не знаю, что на меня нашло, но я стороны поля попутал…


Смысл наконец-то в этой версии появился - Илья оказывается дрался за соперника с нашими богатырями на другой стороне. Но КАК этот смысл понять из изложения по первому варианту! Похоже никак, если только мысль анекдота не вообще какая-то другая.

То есть анекдот через пересказы утратил весь смысл, но его продолжают копипастить именно в первом варианте!

полезность регулярных проф-заметок

Терри Тао пишет аж в 2013 году(в комментах) про полезность ведения ЖЖ собственного блога, в котором можно записывать прочитанные результаты, которые ты потом скорее всего забыл бы, а так перечитаешь, и вспомнишь.

https://mathoverflow.net/questions/143309/how-do-you-not-forget-old-math?rq=1


I find that blogging about material that I would otherwise forget eventually is extremely valuable in this regard. (I end up consulting my own blog posts on a regular basis.) EDIT: and now I remember I already wrote on this topic: terrytao.wordpress.com/career-advice/write-down-what-youve-done – Terry Tao Sep 27 '13 at 14:41

проблема "вагонетки"

Гмм, а похоже, что спор между прививочниками и анти-прививочниками, это по сути проблема вагонетки: у субъекта есть возможность переключить стрелку между двумя линиями, но хорошо известно, что многие отказываются переключать вагонетку даже если на первоначальном пути жертвы будут гораздо большие. Но в этом случае виноват тот, кто запустил вагонетку, а если ты переключаешь, то принимаешь всю ответственность за погибших на втором пути на себя. Так вот - нафига мне принимать ответственность то? Причем факт, что на обоих путях можешь лежать ты сам, ничего вообще говоря не меняет. Ни в логике, ни в выводах.

Update:

Можно попробовать квантифицировать ситуацию: есть две случайных величины X,Y с отрицательными (причем возможно неизвестными) матожиданиями "убытков" E(X), E(Y). Так вот, у человека на стрелке, если он выбирает переключить ситуацию c X на Y в его личную карму запишется минус в размере E(Y), а если он не переключит, то он будет считать, что он получил в карму k*E(X) где k это его личный коэффициент цены за недеяние (здесь к-т за деяние приняли за 1). Этот к-т он выбирает сам, то есть по сути это еще одна случайная величина. И такой человек переключит стрелку лишь если k*E(X) < E(Y). Если k=0, то это и означает что он не будет переключать стрелку ни при каких условиях.

Автор.тудей его мать...

Обнаружил существование портала где писатели и графоманы могут найти своих читателей, а те даже заплатить денежку. Там у каждого участника есть вполне приличный блог-сервис, и записи в блогах там можно читать как ЖЖ (то есть как последовательно как они были написаны).

Но чтобы вы поняли в чем там фишка - для того чтобы заработать внимания и\или денег там видимо всё надо писать вот так, включая мелкие жизненные истории:

https://author.today/post/182899

Эта история произошла давно, и ничего в ней в принципе интересного нет, так что, можете смело пройти мимо.

Итак...

Перерыв на обед. Девушка пошла в кафе, заказала салатик, и сок. Подходит молодой человек, и спрашивает, можно ли подсесть за столик. Разрешение получено. Парень сел напротив, заказал себе чото там. Пока мадам доедала салат, паренёк раза три посмотрел на свои часы.

Что думает девчуша: Наверно тоже на обед выскочил, и боится опоздать. Хм, а часики то дорогие "Rolex", не хухры мухры, но тфу на них, люблю Cartier.

Когда молодой человек посмотрел на часы ещё раз, мадама подумала: Мля, выпендрёжник, да я уже видела, что у тя за часы, и что, решил меня ими охмурить? Терпеть ненавижу "Rolex".

Девушка заказывает счёт, и хочет расплатиться.

- Я заплачу, — внезапно парень заговорил.

- Не надо, сама в состоянии за себя заплатить.

- Я настаиваю, и можно вас ещё чем нибудь угостить? Пожалуйста.

- Сколько времени? - Девушка решила приколоться. Так как парень думал, что она не заметила его "обалденные", дорогущие часы.

Парниша сует руку чуть ли не под нос мадамы.

- Ой, какие у вас часики, у вас отличный вкус. И да, можете чашку кофе заказать, время ещё есть.

Официант принес девушкин счёт. В принципе, парень мог сказать, что заплатит за всё сразу, но...

Он достаёт карточку, как веером ей махает, и кладёт на поднос. Мадама, специально сделала вид, что рассматривает прохожих в это время. Чтоб не видеть, что за карточка, так уже поняла сча будут понты. Хотя, естественно, от её зоркого взгляда не ускользнул цвет карты.

Мысли девушки: Ну ты и идиот, нашёл чем удивить, ну и что, что у тя Black Card, сто пудов заслуга родителей. И что, я теперь должна захлопать в ладоши, прыгнуть со стула, встать на колени, начать молиться, и радоваться, какой охренеть чувак на меня внимание обратил?

Девушкам встаёт из-за стола, благодарит за обедик. И собирается уходить.

- Давайте встретимся сегодня вечером. В Висбадане уличный праздник, где вас забрать? - выпалил добрый молодец.

Мля, именно сегодня мадам собралась ехать туда с подругой. Чёрт, если откажет, то может так получиться, что случайно там встретятся. Хм.

- А давайте, только я буду не одна, а с подругой. Встретимся у паркхауза (такого-то)

- Отлично, я возьму друга.

Подруга была посвящена во все детали знакомства, и уже потирала ручки, в предвкушении повеселиться и опустить парня на землю.

Она это может, так как: 1,80, голубые глаза, блондинка, остра на словцо, и в банке не последнюю должность занимает, да и её муж на то время тоже в кое-каких кругах был популярной личностью.

Встретились.

Цирк начался с самого начала.

Прода следует...


То есть написал пару абзацев, сделай паузу, например до завтра, а там расскажи еще два абзаца.

Даже анекдот должен быть рассказан в режиме непрерывной проды.

С другой стороны, топы данного портала как я понимаю зарабатывают миллионы(в рублях), так что глупо учить их бизнесу.

После прописки отцом "витамина", он еще три дня спал на животе и дал себе зарок на всю жизнь...

Я чего-то видимо не понимаю. Начинаю читать один опус. Там в начале по завязке сюжета школьник вспоминает, как два года до этого в 6-м классе когда класс ходил в лес, их там застала гроза - все прятались под деревьями - в его дерево(или его самого) попала молния, он потерял сознание, попал в больницу. А потом его за это ремнем выдрал отец - за то, что под деревом прятался, так что три дня на животе лежал и зарекся подходить к деревьям...

Так вот мне кажется, или сей отец таки полный неадекват, но ни герой, ни автор этого совершенно не понимает? Опус 2009 года если что.

Update: Да, дальше идет сказка - это фэнтези с попаданцами и драконами, но вот кусочек риал лайф меня в своем роде потряс.

про грипп в 2009-м

Вот этот пост от 2009 года

https://2k.livejournal.com/579377.html

как то наполняется кучей дополнительных смыслов сейчас.

Например, что грипп это такая болезнь при которой можно пить хоть арбидол, хоть что вместо, и несмотря на температуру в 39 все равно не страшно и весело.

RIP: "за драку с футбольной командой паровозного депо"

От ковида умер юзер pesen_net.

Человек, возможно с самым сильным чувством иронии по отношению к окружающему нас миру которого я когда-либо читал, и вдобавок способным донести эту иронию до других в печатном слове.

Я познакомился с ним на вот этом, хотя у него очень много других замечательных печально-иронических текстов.

Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.